Форум » Юмор » Это смешно)))) » Ответить

Это смешно))))

Сестрица Лисица: Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

Сестрица Лисица: С bash.org-a он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе он: о чём? fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали girl: А куда мы сегодня пойдём? :) boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;) girl: Я не поеду к тебе в общагу!!! Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...( Anna: ??? Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка. Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится... Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла... С форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку ) Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез DD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов. <kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим <XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов <XV-22> потрещишь Он: Раньше ты была толще. Она: Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Сестрица Лисица: Оттуда же: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж! <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Сестрица Лисица: xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок" xxx: а где же "Крошка-енот"?! xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями ) yyy: Перепись бездельников состоялась успешно. ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи? ууу: Я ношу. Лифчик xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... xxx: Мне реально становиться страшно. С форума, обсуждение наготы. ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком ууу: А перед всеми остальными пробовала? ххх: нет а тебе так хочется увидеть zzz: Хочется увидеть знаки препинания...) Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **. Casper: Это московский адрес? Adamych©: Да, блять, московский... xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно. yyy: и что ему потом было? =) xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими? yyy: его назначили начальником отдела? XXX: ты знал. xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были? yyy: были yyy: кончаются цуки не вовремя х - че делаешь? у - новости мировой экономики за июнь читаю... х - найди как мне заработать чемодан денег)) у - сек ... у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США. xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии? Lanriel: Пи*дец, граждане!


Malk: Где-то я уже над этим постом смеялся)))

Malk: С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. >Это бл..ть стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?

Сестрица Лисица: Malk

Сестрица Лисица: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, Напихать в него иголок, вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку, вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост, вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

Сестрица Лисица: Конкурс наклеек на авомобилях в Hью - Йорке. (чистая правда) Претенденты: 1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Hекоторые просто домашние! 7. Hекоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Hе бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Hастоящие друзья выносят тебя из неё! И наконец наклейка победитель: Hу-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Malk: Видел сам на полусгнившей копейки такую надпись: "Какая жизнь-такая и машина"

Сестрица Лисица: Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

Сестрица Лисица: Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!!

Navaho: Кто не курит и не пьёт тот полюбому от ah1n1 подохнет. Смешно???

Сестрица Лисица: ну.... Скажем так, весьма злободневненько

Malk: Да ты БОЛЬШОЙ оригинал))))Не зря у тебя на голове стока птичих перьев))))) Правдо-улыбнуло

Navaho: Смешно или нет?

Сестрица Лисица: А чего тебя так энтот вопрос интересует?

Malk: Navaho пишет: Смешно или нет? Давай есчо!

Navaho: Немолодая преподша рассказывает: - В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота... ,,,,,,,,,,,, Что с нашим юмором? Бредятина какая-то? Или только мне это попадается????

Дрын: Наверное только тебе попадается))) Где ж ты вычитал этот бред?

Сестрица Лисица: Я так полагаю, Navaho вычитал это на Башорге... Да дело даже и не в том - я за последние пару месяцев пересмотрела кучу комедии и ни одна не показалась мне смешной, равно как и тем, с кем я их смотрела - в кинотеатре, в гостях, дома... Юмор, действительно, в упадке....(((



полная версия страницы