Форум » Юмор » Это смешно)))) » Ответить
Это смешно))))
Сестрица Лисица: Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!
Ответов - 57, стр:
1 2 3 All
Сестрица Лисица: С bash.org-a он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе он: о чём? fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали girl: А куда мы сегодня пойдём? :) boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;) girl: Я не поеду к тебе в общагу!!! Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...( Anna: ??? Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка. Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится... Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла... С форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку ) Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез DD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов. <kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим <XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов <XV-22> потрещишь Он: Раньше ты была толще. Она: Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Сестрица Лисица: Оттуда же: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж! <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Сестрица Лисица: xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок" xxx: а где же "Крошка-енот"?! xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями ) yyy: Перепись бездельников состоялась успешно. ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи? ууу: Я ношу. Лифчик xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... xxx: Мне реально становиться страшно. С форума, обсуждение наготы. ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком ууу: А перед всеми остальными пробовала? ххх: нет а тебе так хочется увидеть zzz: Хочется увидеть знаки препинания...) Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **. Casper: Это московский адрес? Adamych©: Да, блять, московский... xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь xxx: дашь yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно. yyy: и что ему потом было? =) xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими? yyy: его назначили начальником отдела? XXX: ты знал. xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были? yyy: были yyy: кончаются цуки не вовремя х - че делаешь? у - новости мировой экономики за июнь читаю... х - найди как мне заработать чемодан денег)) у - сек ... у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США. xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии? Lanriel: Пи*дец, граждане!
Malk: Где-то я уже над этим постом смеялся)))
Malk: С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. >Это бл..ть стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?
Сестрица Лисица: Malk
Сестрица Лисица: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, Напихать в него иголок, вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку, вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост, вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!
Сестрица Лисица: Конкурс наклеек на авомобилях в Hью - Йорке. (чистая правда) Претенденты: 1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Hекоторые просто домашние! 7. Hекоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Hе бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Hастоящие друзья выносят тебя из неё! И наконец наклейка победитель: Hу-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Malk: Видел сам на полусгнившей копейки такую надпись: "Какая жизнь-такая и машина"
Сестрица Лисица: Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»
Сестрица Лисица: Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!!
Navaho: Кто не курит и не пьёт тот полюбому от ah1n1 подохнет. Смешно???
Сестрица Лисица: ну.... Скажем так, весьма злободневненько
Malk: Да ты БОЛЬШОЙ оригинал))))Не зря у тебя на голове стока птичих перьев))))) Правдо-улыбнуло
Navaho: Смешно или нет?
Сестрица Лисица: А чего тебя так энтот вопрос интересует?
Malk: Navaho пишет: Смешно или нет? Давай есчо!
Navaho: Немолодая преподша рассказывает: - В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота... ,,,,,,,,,,,, Что с нашим юмором? Бредятина какая-то? Или только мне это попадается????
Дрын: Наверное только тебе попадается))) Где ж ты вычитал этот бред?
Сестрица Лисица: Я так полагаю, Navaho вычитал это на Башорге... Да дело даже и не в том - я за последние пару месяцев пересмотрела кучу комедии и ни одна не показалась мне смешной, равно как и тем, с кем я их смотрела - в кинотеатре, в гостях, дома... Юмор, действительно, в упадке....(((
Navaho: А вот: Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. javascript:pst3('%20 %20','','','','')
Malk: Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Navaho: - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
Сестрица Лисица:
Navaho: Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!
Сестрица Лисица:
Дрын: Пипец боян
IriSKa: - Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают. - Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... "Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?
Sanyok: Как вам такая история? Вроде вправду было. Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую.... (пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Сестрица Лисица:
Ariadna: Две коровы на бойне: -ой как тут интересно! А вы здесь первый раз? -нет бл*ть, второй!!!!!!!
Сестрица Лисица: Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает. ... -Хеллоуин - страшные праздники народу тоже нужны. -Так ведь есть же уже день десантника... У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: "Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы". мужик, стоящий за мной: "Ууу... какой запасливый, все предвидит!" продавщица засмеялась... 0_о дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=) Моя 75-летняя бабушка, когда смотрела репортаж про снегопады в Великобритании, подытожила: "Пускай знают, суки, как в России живется..." Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываються спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут и дочь появляеться возле нас, и медленно и раздельно произносит "там жопа". Мы с братом в шоке, ребенок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю "что-что доченька?", дочь громко: ТАМ ЖОПА!!! В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ.... х: ты мне напоминаешь шахматную фигуру... у: королеву? )))) х: лошадь... xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать! yyy: шоб у всех такой же пиздец был... xxx: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. yyy: А как же плющерицца??? xxx: О_о Я про такое не слушал!!! yyy: Ну как же "плющерица" - это ночной ебтвоюмать на которого таки наступили
Сестрица Лисица:
Denis Cosmic: я бессмертный теперь!
Сестрица Лисица:
Navaho: Denis Cosmic пишет: я бессмертный теперь! Как Дункан Маклауд?
Константин: Всё никак не мог понять, почему в Новосибирске на каждом углу продают спортивное питание для набора веса? А зашёл в аптеку, увидел два ряда стелажей со средствами для похудания, и на каждом средстве однотипная реклама. Догадался. Значит, реклама средства для похудания делается так. Берём худенькую, симпатичную девчушку ( ну, типа нашей Лисички), фотографируем. Затем проводим годовой курс её интенсивного откармливания средствами для набора веса, добиваемся пополнения девчушки на 12 - 15 размеров и снова фотографируем. Представляем оба снимка рядом. Второй - якобы до похудания, первый - якобы через неделю после покупки чудодейственного средства для похудания .
gurevsk42: - Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! - Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. - После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка. - Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. - Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно. - Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Zajchatina: - Дорогой, у меня две полоски. - Ты что, беременна? - Нет, блин, я бурундук!
Сестрица Лисица: Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
aleks30001: Мля мне вчера открыли страшную тайну Оказывается что деда мороза не существует!
Сестрица Лисица: Чо, правда? капеееееееееееееец.... как жить?
aleks30001: Как сюда картинку вставить?
Сестрица Лисица: так же, как и в остальные разделы, через кнопочку с человечком. 17 слева. счас проведу наглядный инструктаж.
aleks30001:
aleks30001: Чето наверное не так.
Сестрица Лисица: ну, немного, надо ссылку из третьей строки вставлять. Вот из этой:
Сестрица Лисица: Еще котоматрицы:
aleks30001: Понял.Спасибо!
aleks30001:
Сестрица Лисица: последняя картинка совсем не смешная, по крайне мере, мне так показалось ... Грустно, господа, грустно...
aleks30001: Да перестаньте.Каждый сам выбирает свой путь.
Vilok: Ха, классно и смешно, а особенно про замерсшего кота понравилось
Сестрица Лисица: И - наконец - мой ЛЮБИМЕЦ!!! Па-бам!!!!
nick: А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
aleks30001: Девушка, а у вас парень есть? Нет. Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? Сдох, сука, от счастья.. ................. Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! - Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НАкУЙ!!! - Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог. В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась..
aleks30001: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Офис, разгар рабочего дня!!!: Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время - секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ? Катя, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ)) Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -?????????????? Продавец - Как называется. Девушка - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!! Девушка - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю. Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях. Продавец - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - Есть Lucas. Девушка - Это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка. Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть? Продавец - Есть Ferado, Ate. Девушка - А задние? Продавец - Тоже есть. Девушка - Какие? Продавец - Такие же. Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо Продавец - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
полная версия страницы