Форум » Юмор » Это смешно)))) » Ответить
Это смешно))))
Сестрица Лисица: Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!
Ответов - 57, стр:
1 2 3 All
Navaho: А вот: Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. javascript:pst3('%20 %20','','','','')
Malk: Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Navaho: - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
Сестрица Лисица:
Navaho: Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!
Сестрица Лисица:
Дрын: Пипец боян
IriSKa: - Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают. - Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... "Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?
Sanyok: Как вам такая история? Вроде вправду было. Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую.... (пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Сестрица Лисица:
Ariadna: Две коровы на бойне: -ой как тут интересно! А вы здесь первый раз? -нет бл*ть, второй!!!!!!!
Сестрица Лисица: Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает. ... -Хеллоуин - страшные праздники народу тоже нужны. -Так ведь есть же уже день десантника... У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: "Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы". мужик, стоящий за мной: "Ууу... какой запасливый, все предвидит!" продавщица засмеялась... 0_о дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=) Моя 75-летняя бабушка, когда смотрела репортаж про снегопады в Великобритании, подытожила: "Пускай знают, суки, как в России живется..." Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываються спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут и дочь появляеться возле нас, и медленно и раздельно произносит "там жопа". Мы с братом в шоке, ребенок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю "что-что доченька?", дочь громко: ТАМ ЖОПА!!! В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ.... х: ты мне напоминаешь шахматную фигуру... у: королеву? )))) х: лошадь... xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать! yyy: шоб у всех такой же пиздец был... xxx: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. yyy: А как же плющерицца??? xxx: О_о Я про такое не слушал!!! yyy: Ну как же "плющерица" - это ночной ебтвоюмать на которого таки наступили
Сестрица Лисица:
Denis Cosmic: я бессмертный теперь!
Сестрица Лисица:
Navaho: Denis Cosmic пишет: я бессмертный теперь! Как Дункан Маклауд?
Константин: Всё никак не мог понять, почему в Новосибирске на каждом углу продают спортивное питание для набора веса? А зашёл в аптеку, увидел два ряда стелажей со средствами для похудания, и на каждом средстве однотипная реклама. Догадался. Значит, реклама средства для похудания делается так. Берём худенькую, симпатичную девчушку ( ну, типа нашей Лисички), фотографируем. Затем проводим годовой курс её интенсивного откармливания средствами для набора веса, добиваемся пополнения девчушки на 12 - 15 размеров и снова фотографируем. Представляем оба снимка рядом. Второй - якобы до похудания, первый - якобы через неделю после покупки чудодейственного средства для похудания .
gurevsk42: - Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! - Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. - После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка. - Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. - Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно. - Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Zajchatina: - Дорогой, у меня две полоски. - Ты что, беременна? - Нет, блин, я бурундук!
Сестрица Лисица: Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
полная версия страницы