Форум » Юмор » Это смешно)))) » Ответить

Это смешно))))

Сестрица Лисица: Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

aleks30001: Мля мне вчера открыли страшную тайну Оказывается что деда мороза не существует!

Сестрица Лисица: Чо, правда? капеееееееееееееец.... как жить?

aleks30001: Как сюда картинку вставить?


Сестрица Лисица: так же, как и в остальные разделы, через кнопочку с человечком. 17 слева. счас проведу наглядный инструктаж.

aleks30001:

aleks30001: Чето наверное не так.

Сестрица Лисица: ну, немного, надо ссылку из третьей строки вставлять. Вот из этой:

Сестрица Лисица: Еще котоматрицы:

aleks30001: Понял.Спасибо!

aleks30001:

Сестрица Лисица: последняя картинка совсем не смешная, по крайне мере, мне так показалось ... Грустно, господа, грустно...

aleks30001: Да перестаньте.Каждый сам выбирает свой путь.

Vilok: Ха, классно и смешно, а особенно про замерсшего кота понравилось

Сестрица Лисица: И - наконец - мой ЛЮБИМЕЦ!!! Па-бам!!!!

nick: А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

aleks30001: Девушка, а у вас парень есть? Нет. Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? Сдох, сука, от счастья.. ................. Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! - Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НАкУЙ!!! - Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог. В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась..

aleks30001: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Офис, разгар рабочего дня!!!: Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время - секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ? Катя, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ)) Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -?????????????? Продавец - Как называется. Девушка - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!! Девушка - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю. Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях. Продавец - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - Есть Lucas. Девушка - Это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка. Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть? Продавец - Есть Ferado, Ate. Девушка - А задние? Продавец - Тоже есть. Девушка - Какие? Продавец - Такие же. Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо Продавец - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.



полная версия страницы